Поездатые истории

Бывает, находит такое, что не хочется готовить ужин — ни самому, ни жену заставлять не хочется. Хорошо, что на районе есть приличный бар с некоторым цензом посещения, и хорошо что в баре есть и несколько сортов эля, и несколько сортов виски. По стейку, по бургеру, жене клубничный мохито — ну, в общем, сибаритствуем и радуемся тому, чего мы были лишены когда-то давно, в голодные студенческие годы. Мало человеку надо для счастья. В какой-то момент я беру и рассказываю несколько забавных историй. Вы ведь тоже понимаете, что забава не имеет ничего общего с бугоганством?

Март 2010, я еду из Питера в Москву. Я отлично всё сделал в Питере и думал выпить пива на вокзале, но в последние минуты из Москвы уронили прошивку в маршрутизаторе, и завертелось — такси, дата-кабели, такси, “шеф, плачу все штрафы”, пирамида из хай-тауэров, чтобы добраться до навесного шкафа и воткнуть дата-кабель, долгое переливание прошивки по tftp, маршрутизатор виден, до поезда десять минут, “шеф, плачу все штрафы”, я на вокзале за две минуты до отправления, отправление задерживается на сорок минут. В купе три мужика, все со всеми поздоровались и уныло сидят друг напротив друга. Один лезет в сумку, шуршит, потом слышен звук срываемого кольца с пивной банки, потом звук “пок-пок-пок-шшшшш” (наливали когда-нибудь пиво из банки?), мужик испуганно оглядывается и залпом выпивает стакан. Это повторяется. Второй, глядя на первого, делает то же самое. Третий в ужасе смотрит на всё это и вопрошает: “Мужики, кто курит?” Те двое не курят. Я курю. Тогда курил. “Пойдём”.

— Тебя как зовут?
— Саша.
— Меня Гиви.
— Ты, должно быть, тот Гиви из анекдотов?
— Да, это я. Саша, ты видел когда-нибудь такое блядство?

Саша такого блядства не видел никогда. Саша винится, что у него с собой нет. Гиви тоже. Саша с Гиви немедленно идут в вагон-ресторан, где часа четыре пьют и едят разное, угощая друг друга, разговаривая о всяком. Гиви рассказывает пару отличных историй, но они — тема для совсем другого постинга. Саша не отстаёт. Возвращаются в купе пошатываясь, поддерживая друг друга и мерзко хихикая. Звучат слова и фразы — “блядство”, “жмоты”, “четыре, сука, мужика в купе”, “пиво, сука, в мешке”, “как будет ссыкло во множественном числе?”, “блядство”. Обмен визитками (Гиви, прости, я твою потерял). Через несколько часов — Москва.

Март 2010, едем из Москвы в Питер с коллегой. В купе заходит военный, и больше не заходит никто. На свободное спальное место тут же сваливается всё барахло, высвобождается больше места для посиделок. У нас есть, у военного тоже. Никто не наливает внутри сумки. Сидим. Военный рассказывает интересное, но его периодически срывает на “убить грузин, убить хохлов, вернуть Союз”. Он не курит, коллега в завязке, я хожу покурить, коллега изображает курящего, чтобы не оставаться ни на минуту наедине. В тамбуре делаются круглые глаза и задаётся вопрос “Саша, ты видел когда-нибудь такое блядство?”

В Питере по ошибке меня селят в номер для некурящих, а его — в номер для курящих.

Август 2012, еду из Москвы в Ростов-на-Дону с сервером под моей полкой купе. В этом эпизоде не должно быть ничего, кроме сосновых лесов вдоль рельсов, кучевых облаков в аквамариновом небе, сломанной хронологии повествования и странной музыки в наушниках.

В Ростове меня встречает коллега, рассказывающий о его натуральном знакомстве с пословицей “Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды”, а в датацентре я на несколько секунд случайно выключил чужой джунипер.

Сентябрь 2010, мы едем с коллегой из Москвы в Ростов-на-Дону. В ростовских поездах у работниц вагона-ресторана совершенно нормальная практика разводить подвыпивших мужиков подвыпить ещё, а из подвыпить есть только дерьмовый “Асти” за совершенно конский прайс. Вы бы видели, как они для этого одеваются. Нет-нет-нет, никому ничего не перепадёт, кроме ужасного счёта за “Асти”. Нам достаётся явно новенькая, неопытная и стесняющаяся. Сначала ей долго и нудно выпиливаю по неокрепшим мозгам я (а когда я в ударе и непонятно, чем ударился, я выпиливаю фигурным лобзиком). Потом коллега задумчиво заказывает две бутылки “Асти”. Официантка (проводница?) удаляется за заказанным, я вопрошаю у коллеги, какого, собственно, чёрта, он что, первый раз на “Атамане Платове” едет? Коллега задумчиво и протяжно изрекает:

— Ну, надо же поддержать легенду?..

Ноябрь 2009

Однажды
Короткой стоянкой
Под Воронежем
Кажется,
Он так пишется
В этом падеже.
Я встретил ангела.
На придорожной меже
Ангел ссал на рельсы,
Установки,
Правила.
Утверждая, что с водки
Именно так
Вставило.
Потом
В нём проснулся бес
И попутал,
Разбил руку о титан.
Говорит, “поддерживаешь, братан?”
Поддерживаю — 
За закрылки.
Веду в купе, где на стыках гремят бутылки.
Стаканы.
Мне лестно.
Ведь этот ангел —
Именно этот! — 
Считает меня братаном.
Резюмируем,
Что жизнь — 
Виражи на миражах,
Душит,
Бывает сучья —
Чаще по осени,
Когда человек обнажает сучья
В душе.
Но с ангелом
Мы
Твёрдо уверены —
Доживём до зимы.

Сентябрь 2010, едем компанией из четырёх очкариков из Крыма в Москву. История похождений очкариков Крыма сама по себе заслуживает отдельного описания, и когда-нибудь его получит. Плацкарт. В дороге у одного из очкариков наступает день рождения. Вслед за днём рождения в вагоне спонтанно произошли: флирт, буккроссинг, троллинг украинских пограничников, ряд брудершафтов, турнир по покеру, рыболовные небылицы в лицах, бокс по переписке, сватовство, пение хором, соревнование на знание большего количества анекдотов, скоростной бег “за ещём”, троллинг российских пограничников, курсы английского сетевого этикета, мерянье битами, обмен сигаретами, дискуссия “кто из пассажиров больше угорел в Евпатории”, игра в шахматы, покупка сушёных абрикосов и не правда ли, это всё чрезвычайно похоже на упражнение из учебника по французскому языку?

Октябрь 2010. Перрон мерзкого города Краснодара, поезд из Адлера в Москву, стоянка три минуты, у проводника ничего нет и не было. В Воронеже будет скоростной спринт за досираком, попытка подарить менту чупа-чупс (чтоб сосал), отбирание у проводника кастрюли и заваривание пяти литров лапши водой из титана с последующим обжираловом, а пока над сонным городом несётся “ЭМ! ОУ! ЭССИ! ОУ! Я ЖИВУ В МОСКВЕ! ДАБЛ ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ…”

Встретимся на маяке.